terça-feira, 25 de novembro de 2008
REC °
Resumo: “É a história de uma equipa de repórteres de televisão que decide documentar em directo uma patrulha de bombeiros em serviço durante a noite. O objectivo é registar todos os momentos destes profissionais, mesmo as situações mais arriscadas. A primeira missão da noite é resgatar uma idosa que se encontra fechada no seu apartamento por motivos desconhecidos. Mas algo durante a missão corre terrivelmente mal. O que parecia ser uma simples tarefa de rotina torna-se num inferno. Algo sinistro e maléfico anda à solta e ameaça a corporação de bombeiros e a equipa de televisão. E a câmara continuará sempre a filmar até ao último momento…”
Titulo Português: [Rec]
Titulo Original: [Rec]
Ano: 2007
Realização: Jaume Balagueró, Paco Plaza
Argumento: Jaume Balagueró, Luis Berdejo, Paco Plaza
Actores: Manuela Velasco, Javier Botet, Manuel Bronchud, Martha Carbonell
Géneros adicionais do filme:
Trailer do filme:
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
ETs
Gostamos de pensar que vivemos o auge da civilização. Que tudo o que veio antes, e tudo o que vai acontecer, são menores diante do momento histórico presente.
Mas a verdade é que estamos um tanto... ultrapassados.
Afinal, o mundo que está mudando em uma velocidade tão vertiginosa... que a mudança simplesmente não reflete em nosso cotidiano.
- Ainda dirigimos. Todos dias enfrentamos engarrafamentos, consórcios, estradas, rodízios, atropelamentos, multas, acidentes e estacionamentos. Mas não precisamos. Nossos computadores já são suficentes para tudo o que precisarmos, sem sairmos de casa. Ir ao trabalho? Messenger, Documentos Compartilhados. Aulas, provas? Webcams e sites seguros. Compras? Delivery do supermercado.
- Ainda poluimos. Ainda dependemos do petróleo para movimentar nossos motores, nossa economia, nossa liberdade de ir e vir. As soluções já existem em escala menor, como a experiência no uso de alternativas ao combustível fóssil. O carro elétrico já andou na Terra, como conta o filme 'Quem Matou O Carro Elétrico?", e está prestes à voltar para o mercado. Mas ainda não voltou. E ainda vivemos o futuro imaginado no passado.
- A internet ainda é sub-utilizada. Passamos poucos minutos na rede aprendendo, modificando, criando. A maior parte do conetúdo ainda é o óbvio, rápido, superficial. Ainda não criamos o documentário colaborativo mundial que irá tirar o Oscar das mãos do produto mais quente de Hollywood. Ainda não criamos a nova música, que irá subverter todos os sons feitos antes e toda a estrutura do showbizz estabelecido desde a década de 30. Ainda estamos presos no computador (e começando a ficar presos no celular). Ainda não podemos comprar os minúsculos modens que farão com que qualquer objeto conecte-se à grande rede. Tênis irão dizer o caminho. Geladeiras irão fazer compras. Fones de ouvido captarão qualquer rádio online do mundo, enquanto sua camiseta, equipada com microfones hi-fi irá transmitir sua conversa para o mundo inteiro, em sua própria estação virtual. E sim, isso já é possível.
- Ainda vamos ao médico. Ainda precisamos de representantes eleitos. Ainda dependemos de lucro, mesmo sabendo que o que compramos aqui custou a metade do preço ali na esquina. Ainda acreditamos no direito autoral. Ainda punimos e torturamos com instrumentos medievais. Ainda batemos no mais fraco. Ainda convivemos com a solidão.
- Ainda opomos capitalismo e socialismo, anos depois da maior ferramenta humana já criada mudar completamente a dinâmica da produção e da distribuição de forças. A especulação descontrolada, criada à partir da sinfonia de trilhões de teclas enter sendo pressionadas ao mesmo tempo e levando abobrinhas, boatos, e mentiras instantaneamente de Hong Kong para Nova York, derruba a bolsa mais uma vez. Governos não sabem o que fazer. Não existe controle. A fragilidade do sistema econômico está exposta, escancarada, na cara. Ainda assim ele é a a coluna vertebral que mantém nossa sociedade em pé. Ainda.
A lista do que, de uma hora pra outra não vai fazer mais sentido, é imensa, vai muito longe. E a sensação final é a de que estamos vivendo um período pré-histórico, embrionário. Assistimos a extinção melncólica de hábitos e costumes que ainda repetimos, meio sem saber porquê. Agimos como nossos antepassados entendem, mas que as futuras gerações vão ficar confusas ao tentar compreender.
Não acha? Quando o futuro vai, finalmente, chegar?
Terceira guerra mundial
Bush alerta para Terceira Guerra Mundial se Irã tiver bomba nuclear
Publicidade
O presidente George W. Bush afirmou que os líderes mundiais devem impedir que o Irã obtenha armas nucleares se quiserem evitar a Terceira Guerra Mundial.
"Temos um líder que anunciou que deseja destruir Israel. Então digo às pessoas que, se vocês estiverem interessados em evitar uma Terceira Guerra Mundial, me parece que vocês devem impedir que (os iranianos) tenham conhecimento necessário para fabricar a arma nuclear", afirmou, em coletiva na manhã desta quarta-feira.
Bush também disse não se preocupar com as crescentes relações entre o Irã e a Rússia e afirmou que continuará trabalhando com seu colega russo, Vladimir Putin, para encontrar maneiras de desativar o programa nuclear de Teerã.
"Putin reconhece que não é do interesse do mundo que o Irã tenha capacidade de fabricar armas nucleares, e manteve um firme apoio às Nações Unidas", afirmou Bush.
Concessões
No mesmo momento, um alto funcionário iraniano, Ali Larijani, citado pela imprensa local, mencionava, sem dar detalhes, uma nova proposta que Putin teria feito para resolver a crise nuclear iraniana, durante sua visita histórica de terça-feira (16) em Teerã.
Os Estados Unidos poderiam suspender seu projeto de escudo antimísseis na Europa se o Irã fizesse o mesmo com seu programa de enriquecimento de urânio, declarou, por sua vez, um alto representante do departamento de Estado americano em Bruxelas.
Bush se disse confiante no apoio russo aos esforços americanos para obrigar a Teerã a renunciar a suas atividades nucleares sensíveis. Ele lembrou que Moscou aprovou as sanções já impostas ao Irã pelo Conselho de Segurança.
No entanto, a Rússia está oposta a sanções mais duras contra o Irã.
Bush afirmou seu desejo de promover com a Rússia uma diplomacia amplamente baseada em relações pessoais e sinceras para "influenciar as pessoas" e poder lhes dizer o que pensa "sem temer romper as relações".
Ancara
Na coletiva, Bush afirmou ainda que ele se opõe a uma incursão turca no norte do Iraque. Em sua opinião, tal ação militar "não interessa a Ancara".
O Parlamento da Turquia aprovou nesta quarta-feira um pedido de autorização feito pelo governo para realizar incursões militares no norte do Iraque.
Ancara tem sofrido forte pressão popular para conter a onda de violência causada por separatistas curdos.
O presidente passou grande parte da coletiva criticando o Congresso por sua lentidão em aprovar as prioridades nacionais. Afirmou que os parlamentares, "infelizmente, não conseguiram aprovar muito projetos importantes".
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Carneiro xD
Áries. . . /Carneiro. - 21 março a 20 abril. . . Com humor
Rezando - E aí Deus, me ajuda a ter paciência. Escuta, eu quero isso agora já.
Animal de estimação - Bicho carpinteiro.
No banheiro (W.C.) - Aí seu bundinhas!!! Caga rápido, rápidinho. Tenho mais que fazer.
No transito congestionado - Porque semáforo fica vermelho!? Só para fazer a gente perder tempo. Se estivesse sempre verde, não teria necessidade de parar. Quem foi o idiota que programou esse farol?
Debaixo do sol escaldante - Falando para o sol: - Eh seu de bota fogo!!! Ou abaixas a tocha ou te mijo em cima!
Quando são contrariados - Vou meter a mão na tua cara!!!
Arianos conhecidos
- Mulheres: Juliana Paes, Diana Ross, Xuxa, Ana Maria Braga, Sara Jessica Parker, Billie Holiday Adriane Galisteu.
- Homens: Roberto Carlos, Airton Senna, Marlon Brando, Cazuza, Lima Duarte, Antonio Fagundes, Adolf Hitler, Charlie Chaplin.
Como Trigenium descreve este signo
Eu sou Aries. . .
As sobrancelhas mais os ornamentos ósseos emprestam um ar presunçoso aos arianos. Essa presunção só pode ser motivada por terem sempre os chifres enterrados no cérebro. Os arianos raramente dizem uma coisa e depois fazem outra. Eles geralmente fazem a coisa errada e depois não admitem discussão sobre isso. Nem sequer tente recordar a um ariano que ele fez cagaada, a não ser que vc queira que seus rins levem tamanha marrada que saiam pelas narinas.
Áries é o primeiro signo, é aquela eterna criança, que é bem capaz de chuchar no dedo até aos 50 anos.
Arianos usam armas e ameaças para discutir conceitos filosóficos.
Grande maioria dos arianos, viveu como para choques em garagem de estacionamento, no mínimo nas três últimas vidas. De tanto levar mocada, querem marrar todo o mundo.
Áries tem a particularidade de irritar até dizer chega. Além de armar barraca por tudo e por nada, ainda tem a mania que manda em tudo e em todos, isto para não falar das birrices de criança mimada. Áries é o primeiro signo do zodíaco. Ele é o bebezinho, aquele que dá o primeiro empurrão e que faz birrinha e beicinho pendurado, quando é contrariado. Aliás, na vida ele toma as decisões exatamente como os bêbês.
Áries é fogo. Primeiro ação e só depois vem a reflexão com reações imediatas e espontaneas. Suscetível à lisonja e ao fingimento de comportamentos de outras pessoas que pretendem derrubá-lo ou ocupar o lugar dele. Basta fingir que ele está certo, e agir do teu próprio jeito na retaguarda. Pessoas de câncer e escorpião fazem isso como profissionais de telenovela. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois teem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, chegam até à paulada.
Na cama, são amantes incansaveis. Querem sempre mais e mais. Chega a ser irritante. Mas cuidado, arianos casam muitas vezes e nunca se divorciam. Suas esposas teem muitos acidentes mortais.
A mulher ariana é coisa forte e brava, independente e dona de si. Muitas nem casam. O facto de ter um homem querendo mandar nelas, é suplício mental suficiente para não contrairem compromissos duráveis com o sexo oposto. Geralmente teem o próprio negócio ou são líderes em empresas.
Tosquera
Perguntas sem sentido
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme bouquete de flores. Até que ela diz: - Flores?
- Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta: - Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
Perguntas sem respostas
Alguém sabe responder?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flint Stones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ?
\o/ As piores piadas do mundo
As piores do universo
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
************************
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
Amy winehouse
O que é essa droga?
Amy Winehouse , Amy Crackhouse ou Amy Simpson para os mais íntimos, é uma cantora britânica de descendência judia. Canta Soul, Jazz e Pagode. A sua infância foi muito problemática, pois, segundo relatos, Amy começou a se drogar aos 6 anos de idade, quando, "por acidente" resolveu experimentar o bagulho do pai, que o mesmo havia deixado sobre a mesa acidentalmente. Quando o coroa descobriu que Cheirahouse, ups, ou melhor, Winehouse havia consumido o seu "pozinho mágico" todo, ele ficou irritado e fez de Amy o seu little-personal-aircraft (aviãozinho-pessoal), o que acabou com a infância da então futura, Amy-fumaça. Mais tarde, aos 8 anos de idade, bebeu cachaça pensando ser água, gostou e faz disso um hábito até hoje; assim como faz do Wisky refrigerante. Quando chegou a idade adulta, já era maior pé-de-cana e Maria-fumaça. Anos depois, pela televisão, Crackhouse por acaso assiste o Carnaval da Bahia em Salvador, ficando impressionada ao ver a peformace da cantora de Black Metal, fazendo ela se vestir igual a mesma.
A verdade é que graças ao fato de saber inglês, coisa que a Ivete nem sabe arranhar direito, ela conseguiu a fama que ela tanto queria a ponto de ganhar prêmios como o Grammy, o Oscar e o Fumador de Ouro. O que ela tem?
Estudo do seu dna mostrou que Amy Crakhouse tem de tudo no organismo, menos sangue é lógico, neste ponto ela não usa mais drogas, as drogas quando querem um barato usam ela. Por isso ela é proibida de sair do seu Pais por porte de drogas e químicas alucinógenas pesadíssimas, ela tem como dieta básica diária no café da manhã cheira um gatinho e usa uma pedrinha de Crak ( pedra pequena, um pouco maior que uma bolinha de tênis ); No almoço come cogumelos alucinógenos e pra acompanhar vodka; lanchinho da tarde cigarrinhos do capeta, benzina e maconha e pra jantar ela pega tudo que ela consumiu durante o dia bate no liquidificador, faz uma vitamina e toma ( pra ficar fortinha ) e durante as refeições pra não ficar com muita abstinência ela cheira um pouco de cocaína...Lembrando que a SRa Winehouse tem anorexia!!!
Afinal,vaii saber o que realmente se passa néah. Veja você mesmo mais um famoso surto de Amy Winehouse ! Seráá que ela é normal ?!
Amy Winehouse
Precisa dizer mais alguma coisa depois disso ?!Hahaa...
[editar] Depois da Fama
A mulher da casa de vinhos (Winehouse, em inglês) já mudou seu cabelo trocentas vezes. Já pintou de loiro, mas voltou pro moreno pois a confundiam com a Bruxa do 71, e agora usa um vaso na cabeça onde guarda uns "bagulhos" e outras doideiras para traficar ou pra seu próprio consumo.
Infelizmente ela não consegue admistrar isso o seu pequeno descontrole pelo alcool e drogas, tanto que é conhecida por (fingir) beber excessivamente, fumar que nem uma maria-fumaça e se envolver em escândalos.
Além disso, ela esconde a cocaína que precisa pra viver embaixo de seu enorme e bizarro cabelo(ou no orifício), já que precisa ganhar a vida de algum jeito. Além da cantoria bizarra que ela tem por efeito do álcool, sua voz é muito melhor bêbada do que sã.
Ela se tornou famosa de verdade por conta do seu casamento com Fernandinho Beira-Mar, um traficante de drogas que durante algum tempo foi o mais procurado do Brasil.
A verdade é que ela apanha do marido como toda mulher de malandro que se preze, além de sempre ter medo de que o Capitão Nascimento a pegue e a mande para o paredão do Big Brother Brasil, onde ela seria vigiada 24 horas por dia.
[editar] Jogo dos 7 erros
À luz do dia, ela consegue ser mais assustadora ainda. Veja os 7 erros da "Maria Fumaça":
1) mancha toscamente descolorida no topete
2) cigarrinho que não sai detrás da orelha
3) perebe porca no rosto
4) rabiscos de criança
5) braço todo cagado com cortes e picadas de injeção
6) barriguinha cheia de verme e comida do McDonald´s
7) isso, POR SORTE, a gente ainda não viu (ainda!)
[editar] Boatos sobre Amy
Amy quando foi fazer participação especial em South Park, acabou sendo presa de novo.
Amy quando foi fazer participação especial em South Park, acabou sendo presa de novo.
Segundo boatos não confirmados publicados na Revista People, Amy Winehouse é fruto da união extra-conjugal de Frank Sinatra com Mônica Veloso, o que aliás, a Mônica nunca confirmou.
Sua característica mais notável é a sua resistência sobre-humana.
Reza a lenda que ela pode aspirar três vezes mais cocaína que o Maradona, o que numa carreira contínua poderia dar a volta na terra e beber muitos, mais muitos litros de tequila, cachaça, cerveja, vinho, vodka, óleo de figado de bacalhau, água aquarius, omo progress, diesel, gasolina, alcool combustível e Coca-cola (tudo misturado) sem morrer.
Segundo relato do pai, ele e a mãe de Amy, uma vez a encontraram inconsciente. Pensando que ela já estava morta, começavam a chorar desesperados, mas para surpresa de todos Amy acorda como se nada tivesse acontecido e grita: CALYPSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
Aos 10 anos, Amy Winehouse começa a estudar na Escola Jacarezinho Feliz, onde descobre duas coisas: A cocaina com essência de erva-doce e a maconha defumada sabor Bacon.
Depois de cantar Rap numa quermesse realizada pela escola, Amy é descoberta pelo produtor musical, que a contrata pelo pagamento de 12 kilos de cocaína diários.
Realiza-se assim um dos maiores sonhos da chapada cantora.
É gravado o seu primeiro disco, Frank (em memória de seu suposto pai, o "cãozinho do teclados").
Em 2006 lança seu segundo disco "Back to Black" ("De costas pro negão"), que dentre outras faixas se destacam "Me & Mr. PicaDura" e "Nohabo", que narra sua luta contra a síndrome Jeremias.
Amy Winehouse continua tentando fingir que vai lagar as drogas, mas não percebe que se drogar e beber altas doses de alcool no meio de shows não é uma boa forma de voltar a ser gostosa como era antes.
Terceira guerra mundial
Terceira Guerra Mundial é o nome dado a uma hipotética guerra mundial que seria travada entre as superpotências com armas de destruição massiva tais como armas nucleares.
Na segunda metade do século XX, a confrontação militar entre as superpotências levou a uma situação que constituía uma ameaça extrema à paz mundial, com a Guerra Fria a ser travada entre os capitalistas Estados Unidos da América e a socialista União das Repúblicas Socialistas Soviéticas. Se esta confrontação se tivesse intensificado até uma guerra em grande escala, pensa-se que o conflito teria sido a "Terceira Guerra Mundial" e que o seu resultado final seria o extermínio da vida humana ou, pelo menos, o colapso da civilização.
Este resultado ombreia com um impacto de um asteróide, uma singularidade tecnológica hostil e mudanças climáticas catastróficas como um dos principais acontecimentos de extinção em massa que podem atingir a humanidade. Todas estas situações são às vezes designadas pelo termo bíblico Armagedom. Essa expressão também pode se referir a Guerra do Iraque, na qual existe várias nações Européias e Norte-Americanas confrontando-se com o Iraque. Ou também, ao que muitos dizem um conflito armado da República Popular da China com os EUA, pois os EUA não querem perder sua influência mundial e a China quer sua expansão econômica e não quer ninguém atrapalhando no seu caminho.[1]
Assinar:
Postagens (Atom)